Category: Real Life

昨晚回家做完饭（从春节后上班到目前已经每天在坚持带饭了），L回来了。他一般是在九点多到家，昨天有点早，其实九点还没到。

不知不觉，在九点前练琴（太晚的话扰邻不好）这个纪律已经渐渐打破，我经常是八点四十练到将近九点半。

实际上昨天并没有忽然搞得太晚。我还是可以擦擦手，开始摸一遍最近在练的曲子。但是我做不到。

我坐在厨房地上哭了一会儿。然后决心不要继续放弃。那么完全没有心情弹琴了。我进屋打了四十分钟的FB。运动量比我期待的小一些。并没有觉得很爽。我的袜子在地板上有点滑，不太能用力。

每天晚上都是这种情绪，只是昨天忽然崩溃了一下。三月一日打开的一本书到现在连前言都没读完。

今天早上挤地铁时，带的饭摔碎了。我不该带玻璃容器的。因为要对付地铁安检，我不再背双肩包。带电脑的话就得把饭碗另外装一个包。这个包摔了一下，我一摸，里面碎了。

从地铁站出来后，我走到垃圾桶边，把水果和蒸胡萝卜拿出来，然后把玻璃碎片和饭一起扔了。做这碗饭让我昨晚有点崩溃。然后现在又吃不到了。不敢多想，不想在早上崩溃。不想崩溃着走进办公室。

在不断的回避和否认中隔绝了激励的情绪；在每天的重复中忘记如何改变。

渐渐失去力量。

OMG 今晚别的事情都不做了。对的我靠在博客上唠叨来保持神志正常。

自从两三年前Manna给我推荐了几个科普节目之后，我一直在听podcast，不断发现喜欢的节目。因为是听人说话，所以容易错觉比光读文字更了解podcast的主持人。

去年夏天开始看Buffy之后，我发现了Dusted podcast。仔仔细细地听了他们每一期节目，并且暗暗打算以后要全部重听一遍（因为很多期节目最后有剧透讨论环节，因为我是第一遍看Buffy所以我都没听）。因为多年来催我看Buffy的朋友们自己并不能随时就我在看的那一集跟我讨论（如果不是很特殊的剧集，一方面可能对这一集讲什么会记不得，另一方面也很容易剧透我），我听起Dusted来，听得如饥似渴。我也为他们对讲故事的技巧的研究而折服。从第三季开始，我就每次在看完一集后先自己写下感想，因为我知道他们的观点会对我有影响，我必须先把自己未经影响的观点记下来。

我当初是从pocket casts的搜索功能订阅Dusted的，并没有去看他们的网站。每次从podcast feed里下拉很久拉到我在看的Buffy剧集对应的节目下载来听，没有想太多。他们有一个google doc记录了两位主持人每期节目最后协商好的当前节目的名次。好像是看到第六季的时候，我注意到前几名里没有第七季的。再仔细一看，才意识到他们没有做完Buffy。这让我蛮惊讶的。StoryWonk网站上并没有说什么，只说要继续的话可以去Chipperish Media。我发现新的节目主持人是Lani和另一位主持人。因为本来很早就明白Lani和Alastair是夫妻，我就猜测是他们分手了，还感叹分手一定很痛苦，都不能继续一起做节目了。

我看第五、六季Buffy的时候，觉得Dusted对剧透不那么小心了，因此决定滞后听Dusted。第六季我看得很不入戏，所以等整个看完了再来听Dusted。这周末我把Dusted关于Buffy的节目听完了（Angel还有几集没有听）。我还在想，这期节目做完后不久他们就分手了，可是节目里完全听不出来两人之间有芥蒂。他们的观点还是有重合有冲突，有冲突的地方还是很互相尊重的样子。今天上班摸鱼的时候，我想搜一下storywonk的推特。Google的搜索联想中的一条是storywonk主持人分手，我就点了这个搜索，看了这篇听众写的blog。下班回家路上我一直在读这篇和Lani的blog。现在有点情绪激动。。。

和前面的听众Danielle一样，其实我特别喜欢的是Alastair。一开始我没看Lani的blog，先看到Danielle描述他还有分析Harry Potter, Lord of the Rings, American Gods和星战的节目，而我不可能听到了，心里很惋惜。

傲慢与偏见里，伊丽莎白看达西给她写信解释时，认知和心情转变的过程，我算是体验了一把。刚开始看Lani的描述时，我心里是充满质疑的（这说明我是什么样的人？默认更信任男性？在domestic问题上shaming受害者？我挺羞愧的。这也更说明受害者有不那么显而易见的困难）。然而她举的那么多事实，不可能是编造出来的。我看到说有人指出在podcast里也能听出他对她的支配，一开始我是嗤之以鼻的。我早就注意到Alastair在分析故事的时候准备得特别有思路，有时候他会问她一个问题，但这个问题经常有陷阱的嫌疑，她答完他就摆出一堆深思熟虑的观点。本来对于这种情景，我是觉得两人互相了解，她不可能允许他真的有恶意的。然而被Lani说服后，那些情景回想起来让我心寒。所以我大概不会回去重听了。。？

让我完全转向的是Lani对于他”abuse and instilling doubt”的manipulative的举动的描述。

‪‪Throughout our marriage of six years, he questioned every decision I made. I couldn’t go shopping by myself, couldn’t drive myself to work. If I chose a lightbulb, he’d question my selection. I gave him complete control of everything, including my finances. I’d lost all confidence in myself.

…

Whenever I questioned him on things he was doing in our business, he’d tell me we’d had the conversation and I had agreed. I didn’t remember these conversations. I worried I had early-onset dementia.

我想，没有经历过的人是不可能相信这样的情绪操纵有多有效。而我知道。因为我爸就是这样对我妈的，包括我小时候也是。多年来我看着我妈自信心慢慢消亡，以及伴随而来的别的性格和别的问题。我是在目睹我妈受到这样对待的过程中，自己慢慢开始克服的。但是我妈已经无法恢复了。好多年前开始（最晚我大学时期，那也是，十几年前了，但可能更早，而那时我自己也没有自信心，可能提问题的方式也不好。反正这一切都是逐渐的），我如果要指出我爸的问题，我妈就会帮他说话，甚至不惜和我吵架。（所以Lani文中还提到说她女儿也指出他的问题，我特别感触。）长久以来，我仅能满足于从我的角度鼓励我妈，让她还能有一点信心。另外不一样的是，我爸并没有什么才华。我爸妈是50后新中国出生的第一代人，十岁多开始经历文革，受的教育有限。我爸对我妈的manipulative做派是由于他自己有不满足的地方，而利用我妈对他来说是一个方便的出口。我觉得他自己也是意识到的，甚至有时候是有点愧疚的。而我们的环境下没有描述这种问题的语言。甚至在今天读Lani的描述之前，我也没怎么意识到这些问题也是我有深刻经历的。人生就是这样妥协再妥协，对付着过来的。像Lani这样走出来的，我能想象有多困难，而且实际的困难可能还要超出我的想象。

一年多以前Joss Whedon前妻发表的文章让我很困扰。但他们没有公布什么细节。我还是可以生活在朦胧美下，继续崇拜Joss。

那么能写出/深刻理解这些不朽的故事的人，真的可以如此恶毒吗？Danielle的blog最后的这一句：

I can’t hold on to the idea of a person just to make myself feel better, when someone else experienced deep pain because of them.

我还有几集Angel节目没有听，我还听得了吗？“对妻子不忠”的问题也许可以不影响我欣赏其人的作品，但是Alastair欺骗、操纵人，他的意见对我还有意义吗？（我有点想知道他到底是什么心态。但我这种好奇，是不是一部分也是侥幸心理想看到洗白？当Alastair说他最欣赏Joss的作品里一切行为都有后果（他说过好多次），他对自己行为的后果怎么看？）有没有可能Joss本人实际上也有我无法承受的缺点？如果有的话我还能欣赏他的作品吗？我本人没有过宗教信仰，没经历过什么深刻的disillusion。小学时被洗脑很爱国，冲破这个思想禁锢并不是disillusion，因为我有了更好的东西去相信。活了这么多年，我这大概算是经历disillusion crisis了。好难受。

我决定这个博客改名叫Babblefest了！

博客写了十多年了，最早的时候在歪酷博客，标题是Finding Graceland，来自那张专辑。后来转战博客大巴，也不记得是不是那时改成了Finding Serenity，来自那艘飞船。自己租空间放博客沿用了这个名字一直用到了现在。这次改名没有什么驱动，就是正好意识到这是个好名字。（好吧，其实是我在想给我正在筹划的私人wiki起个名字，想从BtVS里找。然后我一直在回顾第四季，因为最轻松。然后正好遇上了这个词感觉更适合用在博客标题上。）这次的名字还是来自尾灯。这个名字下，写博客是不是会更随意：）

拔牙后我一直没去植牙，因为不敢面对。看到说拔牙后3个月要植牙，否则牙床条件改变（会有萎缩、边上的牙齿会移动、对面的牙齿会长长），会需要植骨什么的。我拔牙后拖延一年半了，已经做好要多费时费钱的植骨的准备了。去医院了解了一下，居然说我的条件挺好的。约了今天去植牙。只要跨出第一步，后面的也拖延不了了。我约了早上八点的，因为想顺便把作息调整过来，但我已经一年多没有过一次早起了吧！

整个过程和网上各种帖子说的很符合。签字交钱拿药，漱口，进手术室。这是我第一次穿手术服。躺在手术台上，脸上被涂了什么，无菌处理。然后被布遮盖。打麻药有点疼。然后就没有感觉了。我基本上可以想象医生都在做什么（脸被盖上了看不见），因为看了不少科普视频了。一开始应该是割开牙龈（但我想象不出来我感觉到的对旁边牙齿的拉扯力是在干什么）。嘶嘶声是吸血/口水的机器，而电钻是伴着洒水进行的。电钻钻得脑袋震动，有点吓人。最后很明显感觉到医生在旋扭填充物。然后是缝针（这也是我第一次被缝针），我以前一直不知道缝针就是真的用线缝的，下周还要去拆线。有一段时间是没有护士/机器扒着我的嘴，要靠自己的力气一直张着嘴有点累。缝完针就可以出手术室了。然后去拍片。拿了一个冰袋敷脸。

我不太上医院，但是这两次去市口腔医院的经历感觉系统工作得很好。基本上只要拿着我的卡去各个柜台，就有我的记录。今天去挂号的时候也是，预检台的护士听说我有预约就让我直接去挂号了，我还很不确定她是不是明白了我的情况。但是挂号的地方告诉我有我的预约记录。这paperwork带来的效率我没想到。我拍的片子也都是数字化的，这头拍好那头医生就可以看了。

从医院出来，才十点不到。平时这个时候我才开始工作。真是羞愧现在的行动力。天气难得地很晴（但是空气质量并不好，天非常灰）。我就顺便散步到外滩去了。然后又走了很远坐一辆公交回家，让我疲劳的眼睛可以看看白天的室外。周一上午的市中心真的好冷清。

现在已经距离手术结束过去四小时了。两小时的时候脸很肿，又冰敷了几下后，现在脸不太肿了。伤口带着半边脸一直持续作痛，不是很强烈，但我还是没吃止痛片。医生说当天继续去上班也没问题的。我还是今天请假一天，在家晒晒太阳。

昨天为了缓解焦虑看了很多别人的经历（主要是看了油管上的科普和知乎上面的一些文章）。我觉得缺牙植牙的群体，如果能知道相对年轻的人中，植牙并不是很少见，可能可以减少一些心理压力。

http://blog.kate1138.com/?p=1237

终于要结束我这段无齿之徒的经历了。。我要重新做人。。

周二在小店吃饭，嘎嘣一下咬到了意料之外的硬物，整个嘴都疼。受力不巧的那颗牙很疼，它附近的牙肉也肿起来了。晚上勉强吃了点东西。第二天牙肉肿消掉一些，但还是不能吃东西。周四去看牙医。我以为是之前补蛀牙的东西掉了，再补回来就行了。没想到医生仔细一看说，这颗牙裂了，要拔掉以后装假牙。我顿时就懵了。开了消炎药回家。什么问题都问不出来。实际上我还需要检查一下别的牙齿有没有问题。特别是和裂牙对咬的那颗。

和家人商量了一下，也觉得这样拔掉一个大牙很不甘心。但我也感觉到，这次的疼和以前蛀牙的疼不一样。打算去个大医院再看看。

这样拆掉自己身体的不可再生的一部分，心里很不是滋味。一再后悔那顿饭——要是没去那里吃呢？要是吃的时候小心一些呢？想着想着好伤心。刷豆瓣的时候看到别人标记的一本书我记得看过另一个版本，就在翻自己的读书记录想看有没有留评价。然后看着那些书都是“牙还好的时候看的书”。

缓解焦虑的一个习惯性动作是，在网上research。也大致对我的情况有了点认识。牙齿本身解剖有三层：enamel（牙釉质）、dentin（牙本质）、pulp（髓腔）。如果裂得少，可以补；如果裂到髓腔，好像可以做根管治疗然后套个牙套；裂到底的牙只能拔掉种植假牙。

搜索着就被带到了油管视频。看了一个牙医拔牙根的视频，非常血腥。对了那天公司还有饭局，席间不知为何大家聊起了拔智齿。一个人说起他要去拔两颗智齿。旁边的人说怎么能两颗一起拔呢？一个女生说她拔智齿的时候后来需要敲碎了再拔出来，陪同的父亲后来觉得太血腥就走了。

大家说的看牙医前的紧张真的不是假的。实际上我各方面很敏感，看什么医生都很害怕。学生时代有检查沙眼要翻眼皮，我退缩太多次目睹了医生从耐心到发怒。

比紧张更深的是一种悲伤。我写这篇日志也是希望能倒出一下自己的情感。我体力不好，总感觉可以练；视力不好，感觉可以保养（虽然现在的工作对视力还是伤害）。之前伤到过腰，我的腰就一直不好。曾经是每年都要发作一次，发作的时候只能躺着。但是拔牙不一样，这个牙就再也没有了。

想起妈妈拔过两颗牙，都是近几年。所以她听说我要拔牙第一反应是，我提前衰老了。又想起得了肾病要出家的亲戚，以前一直觉得很难理解。但我也算是小小体验了一把自己肉身没有希望了的感觉。

等我装了假牙，就向cyborg迈出了第一步吧。只能这样安慰自己。

今天早上去上海市口腔病防治所总院。导医台的护士听我说牙裂，叫我挂拔牙的号。我说我想先确认一下，于是她给了我两个纸条，让我挂两个号。我还是不甘心，没有挂拔牙的号。排队等候，然后看牙内科医生。医生很友好也很愿意听我说。看了我的牙之后，也是很确定应该直接拔掉。我说我很难接受。然后看到她在口罩后笑了。如果这时她能告诉我拔牙是很普遍的事情的话，我会好过一些。然而我到现在都不知道像我这样成年拔牙非智齿的，有多普遍。但是医生态度还是非常好，我多问了几句其实都是为了缓解我的情绪，她都很耐心地解答了。并且也帮我检查了别的牙齿。

出来后，掉了几滴眼泪，打电话给妈妈，然后决定去挂号拔牙了。原来别的护士说的都没错，如果早挂号可以少走一段路，也大概可以少一些等候时间。本来去医院对等候总是忍耐着，但是这次我希望一直等着不要轮到我。所以觉得不久就轮到了。在牙医椅子上躺下后，真的觉得好无力。拔牙的医生态度也很好。打麻药，然后他试探了几下。然后摇晃牙齿，忽然就拔下来了，非常快。过后让我看了拔下来的牙齿，但是医疗废物不能带走。

我整个过程并不疼。现在过去了三小时，不知道麻醉算不算完全过去了（还是有点肿），缺牙的地方有点疼，半边脸有点疼，嘴里都是血的味道，口水特别多。

接下来要研究一下植牙了。

这种时候人生观真的是需要跳出来一下拯救自己。一方面我是相信需要向前看的。对付世界的糟糕，人只有一个选择：尽力去多理解，多改变。望着之前M送我的一大堆书，我也觉得还有很多事情要做。另一方面，个人是多么渺小，更何况你的一具皮囊。

我小时候第一次听说人会死，哭了很久。我知道妈妈似乎经常活在害怕死亡的情绪里。被这些可怕的感觉束缚住的话，会很糟糕。并不是说向前看有多正确，而是当我不活在悔恨和害怕中的时候，感觉会好很多。