早上梦见独自去一个地方吃饭。我在手机上选好了菜，包括一条40元的鱼。其实边上的柜台上有套餐整个也只要40元左右，但是我觉得我可能会不喜欢套餐里的菜，而且我也不确定是不是只有“内部人士”才能点套餐，所以选择了可能不是很划算的鱼。看到我下单的鱼柜台的阿姨远远地喊我，我说我马上就来（忘记我为什么没有立即去了，好像是在忙着下别的单）。当我准备去的时候忽然鱼柜台排了长队。我想我是先下单的，可能可以先到队伍前面去取，走到前面又觉得，我为什么可以这么无理地对待排队的人呢？一方面不好意思 “欺负” 别人（插队），一方面又不好意思让柜台的阿姨看见我这么软弱，我选择了逃避，决定先去别的柜台取饭。取餐处边上有好几个柜子可以拿餐具，但是我找不到托盘。柜子里都是奇奇怪怪的托盘，感觉太软了不能用来取餐，不知道是用来做什么的。于是我没有及时取鱼的羞辱加上了一层不知道哪里可以拿托盘的羞辱。接下来人越来越多，我好绝望，就走到取鱼的柜台前，问里面的阿姨能不能取餐。阿姨很鄙夷地看了我一眼，示意她要服务排队的人。可是我看我的餐就放在那里，取一下不会耽误时间的，她不理我。这时忽然队伍停下来了，队伍最前的两个人在犹豫。我再次鼓起勇气要求取餐。阿姨明显很不情愿服务我，指了指一叠纸质登记表，要我递给她。这可是他们自己工作用的表啊，我凭什么递给她？她只要伸手就可以拿到了。我忽然发火，拿起登记表砸在了一盘食物上。在大家的惊恐注视下，我忽然觉得自己不该这样，毁了别人的食物。但是我凭什么永远要遭受 bully 呢？然而站在等待买饭的人的角度来看，我难道不是疯子吗？我不是早就跟自己说过，面对羞辱最好的应对是 practice humility 吗？这时我想起来我应该是在做梦，然后就醒了。醒来后想到我已经年纪不小了，这个坎（怎样应对 bully）还是没有过， 感到满腹委屈。
这个梦体现了我的问题，是从小时候开始就有的：
- 和别人不太相同（不喜欢吃肉），虽然愿意为此多付出一些，但心里还是隐隐觉得自己的选择可能会遭人嘲笑。
- 经常因为害怕而逃避，不敢争取最想要的东西。
- 因为逃避而让事态更糟，陷入自责。
- 负面情绪影响下，有时候会暴怒，犯下错误。
上述最后一点我现在已经控制得非常好了。我已经好多年没有和任何人吵架了。我不和同事朋友吵架，不在网上和人吵架，因为我非常 internalize 我的 pratice humility 的 motto。别人也许不一定能认识到自己的短处，但我能意识到我有需要做得更谦逊的方面（总是有的）。我不和父母吵架，他们的问题是教育完全被文革剥夺，无法和他们讲我最真心的道理，我的生气早就转移到了CCP 身上，虽然我也无能为力（现在社会的多少问题，是所有人或多或少地感到无能为力（然后必须有别的 outlet，或者转向 internal，害人心里不平衡）造成的？）还有一个表面一点的技巧是，用开玩笑的语气抱怨。以前我非常恶心撒娇语气，现在对自我比较有把握了，才能笑着抱怨。
但是我做梦还是会陷入以前的困境，是不是说明其实我的应对方式治标不治本？另一个解释是前期懦弱逃避太多了，在梦中一步步导致了 trigger 了最早的困境，我现在需要应对懦弱逃避的问题。
问题就是，我这辈子能解决这一点吗？另外，我这辈子能看见 liberal 的中国吗？至少前者我还能努力一下。（后者也许也可以努力一下。我总觉得，疏通个人问题和解决大问题很可能是互通的。）